Et pour finir, je vous souhaite surtout, surtout…. tout ce qu’il y a de mieux pour vous !

Cette publication pourra vous servir aussi bien pour traverser la crise sanitaire majeure actuelle, que pour traverser toute autre crise ou situation (personnelle, familiale, professionnelle, existentielle…).

Dans mon titre j’ai mis le terme « comment« .
En Gestalt on aime bien le « comment«  car c’est justement le « comment«  qui fait toute la différence. Quelle que soit la situation qu’on traverse, le comment on la traverse peut faire une énorme différence.

Dans une situation de crise, comme dans toute situation d’ailleurs, on a deux possibilités :

1- Se mettre dans un état d’esprit négatif :

C’est à dire :

– Imaginer le pire (= faire des anticipations négatives), faire monter les peurs, le stress et l’anxiété ;

– Se fermer, se durcir : ce sont des mécanismes de protection, de défense ;

– Subir, se positionner en tant que victime, se dire qu’on a pas le choix…
Si c’est ce que vous vivez actuellement, c’est OK, accueilliez le. Ce n’est pas toujours facile à identifier, alors si vous l’avez conscientisé, félicitez-vous !

Accueillez et demandez-vous : « Est-ce que cet état d’esprit m’aide dans la situation actuelle ? »

Je vous invite à prendre le temps de vraiment vous poser la question. Questionnez-vous vraiment. Est-ce que ça vous aide de vous mettre dans cet état ?

En général la réponse est « Non ».
Si la réponse est « Oui », c’est qu’il y a des choses à aller explorer de ce côté là 🙂

Pour info, le stress qui s’installe diminue l’immunité. Et à contrario, la sérénité et la détente favorisent l’immunité.
C’est physiologique : le fonctionnement de santé de l’humain est la détente. Le mécanisme du stress se déclenche en cas de danger, ou de sentiment de danger. Il peut vous sauvez la vie si vous devez fuir ou combattre. Quand il est déclenché, on est en mode physiologique de survie, et le corps n’opère plus les mécanismes de régénération, de digestion ou d’immunité.
Ainsi, face à une crise, en calmant ce sentiment de danger (tout en restant vigilant/e), en calmant les peurs, les colères et les angoisses, on diminue le stress et on permet au système nerveux parasympatique (celui qui permet la digestion, la régénération et l’immunité) de se remettre en route. (* source scientifique tout en bas)

2- Se mettre dans un état d’esprit positif :

ACCEPTEZ

Les événements actuels sont comme ils sont et vous ne pourrez pas les changer : il y a un virus, une pandémie et nous devons accepter le confinement pour optimiser la diminution voir la disparition du virus.

Le plus simple est d’accepter ce qui se passe, ce qui est là. Accepter que c’est la réalité.

Ce qui fait souffrir le plus parfois c’est quand on refuse, quand on lutte contre la réalité. Sauf qu’on ne fait pas le poids car la réalité est. POINT.

Si vous pensez « Je veux que ce soit autrement », « Je veux que ce virus n’existe pas », alors intérieurement vous dépensez beaucoup d’énergie pour quelque chose que vous ne pouvez pas changer. Vous investissez votre énergie dans une zone où vous n’avez aucun pouvoir. Alors que du pouvoir, vous en avez ailleurs, c’est justement ce qu’on va voir plus loin.
En même temps le refus, le déni, se comprend. C’est une protection. Des fois la réalité est tellement complexe à intégrer qu’on a besoin de se protéger. On n’arrive pas à l’intégrer (ou pas d’un coup), c’est ok. Juste regarder ça. Vous en êtes où face à la réalité ? Est-ce qu’il y a du déni ? Pas du tout de déni ? Encore un peu ? Prenez le temps de sentir ça en vous.

Prenez le temps pour cette phase d’acceptation. Elle est importante. Le temps dont vous avez besoin. Il n’y a pas de loi. C’est différent selon les personnes.

Lachez-prise ! Il y a des choses à lâcher. Par exemple, lâcher sur le cadre sanitaire inhabituel.

Oui actuellement, nous ne pouvons pas sortir comme avant. Oui actuellement nous ne pouvons plus voir nos proches, les embrasser, les prendre dans nos bras. Oui nous ne pouvons plus faire nos activités de groupe. Mais ça vous sert à quoi de vous tendre avec ça ?

Et peut- être que ça vous aidera d’entendre ça : dites vous que c’est temporaire, ça va passer, c’est ça la réalité.

DÉCIDEZ CE QUE VOUS VOULEZ EN FAIRE

En Gestalt, on sait pas expérience qu’on a TOUJOURS le choix, toujours un espace de choix. Ne serait-ce que dans la façon dont on vit les choses. C’est là notre pouvoir. Notre zone d’influence première.
Cette notion est essentielle car elle nous permet de quitter cette position de « victime qui subit sans rien pouvoir faire »…

En Gestalt on sait par expérience qu’on peut toujours faire de ce qui nous arrive, quelque chose de positif.

Être plus/ Faire autrement / Partager différemment

Actuellement, il y a des personnes qui ont plus de temps pour elles et qui en profitent pour faire des choses qu’elles n’ont pas le temps de faire habituellement.

Comme faire un grand tri chez soi, ce tri qui libère. Lire ce livre qui faisait des clins d’œil depuis si longtemps. Écouter ces musiques. Visionner la trilogie de telle œuvre en 3 jours (ou une journée !). Écrire. Méditer. Intégrer votre enchaînement (danse, Taï-chi…). Faire ces travaux dans la maison qui vont apporter du beau ou du confort. Passez plus de temps avec son conjoint, ses enfants ou autre proche présent. Il y a des personnes qui se sont confinés entre amis et qui ont du temps pour mieux se connaître. Partager du temps ensemble pour rire, danser, faire des jeux de société, cuisiner ensemble. Actuellement il y a des enfants qui sont tellement heureux de passer du temps avec leur parent qu’ils voient si peu habituellement !

Faire des choses plaisantes qui procurent de la joie et qui nous font nous sentir nourri/e. Ça nous met en contact avec ce qui est bon pour soi. C’est très important en général et en particulier dans les moments difficiles. Ça met du baume au cœur et à l’âme et ça nous aide à traverser.

Le lien aussi est essentiel. Ne restez pas isolé/e. C’est une façon de se fermer, ça n’aide pas. Vous n’êtes pas obligé d’être toujours en contact (et d’ailleurs ça peut être une belle expérience que de vivre un peu de retrait, surtout pour les personnes qui ont tendance à être toujours en contact). Mais au minimum, sentir les liens à l’intérieur de soi, sentir l’amour qu’on a pour les êtres qu’on aime et qui nous aiment, c’est très nourissant.

Prendre du recul sur votre première réaction face à la crise / Changer de posture

Si vous avez réussi à réaliser que vous avez eu un état d’esprit négatif, en réaction à cette crise, alors cette belle prise de conscience va vous servir pour toute votre vie !

Car si vous vivez ça ces jours-ci, c’est que vous l’avez déjà vécu dans le passé et que c’est probablement une tendance. Ce n’est pas toujours plaisant à entendre et peut-être ça vous contrarie. Mais c’est la réalité : les situations de crise ne font qu’amplifier nos fonctionnements, les bons comme les mauvais (« mauvais« , dans le sens : ça ne fait pas du bien).

Alors encore une fois… que décidez-vous d’en faire ? Ne pas le voir ? Ou accepter de regarder et justement sortir des mécanismes de défense habituels ?

C’est une aubaine de prendre conscience qu’on a tendance à faire des anticipations négatives et à se faire vivre du stress. Parce que clairement, ces anticipations négatives pourrissent la vie. Elles nous font vivre des peurs, du stress, de l’anxiété, des angoisses, de la colère, et tellement d’autres états qui nous font baisser en énergie. Alors que la plupart du temps ces anticipations imaginées ne se produisent même pas ! Lisez bien ceci : 95 % à 99 % de nos anticipations négatives n’arrivent JAMAIS ! Intéressant, n’est-ce pas ?

Imaginons un exemple. Imaginons que vous avez programmé un événement dans 3 semaines (ex : un entretien d’embauche, une rencontre, une conférence que vous allez donner…). Cet événement vous active émotionnellement, vous imaginez le pire, vous vivez du stress… Et ce alors que cet événement est dans 3 semaines et qu’il n’existe pas pour l’instant. Ça veut dire que pendant 3 semaines vous allez vous triturer l’esprit, ressentir la peur, vous créer des tensions, avoir mal au ventre ou à la tête ou ailleurs, ou faire de la tachycardie, ou avoir votre sommeil perturbé, ou toute autre manifestation émotiono-corporelle que vous avez l’habitude de vivre quand vous vivez du stress. Et tout ça pour quoi ? Pour rien ! Pour rien, et ce quelle que tournure que prenne cet événement. Car si ça se passe bien, ben clairement, ça n’aura servi à rien tout ce stress. Et même si vous êtes dans les 5 % où ça se passe mal, et bien vous vous serez puni/e avec les 3 semaines de maux supplémentaires ! Intéressant, là aussi 🙂
Donc à quoi ça sert d’anticiper négativement ? Posez-vous la question ! Les réponses sont toujours passionnantes ! Car il y a un intérêt inconscient à faire ça.

Plus vous éclairerez ce mécanisme et plus vous pourrez vous en libérer, et au minimum l’atténuer de plus en plus. Ce n’est pas rien. Ça change la vie !

C’est une aubaine de prendre conscience qu’on se comporte en victime. Oh oui, de le conscientiser ça râpe, ça heurte l’égo. Mais c’est tellement libérateur ! Parce que tant qu’on refuse de le voir, on continue à se comporter comme ça, à se plaindre souvent, à dire qu’on n’a pas le choix. Et donc on continue à subir.

Est-ce que vous avez envie de continuer à subir toute votre vie ?
Pourquoi pas. C’est un choix qui se respecte. Juste réfléchissez à ce que ça va vous faire vivre tout le reste de votre vie. Et ce que vous allez faire vivre aux autres, aussi !
Et pour les personnes qui ont un déclic et se disent « Oh ! C’est vrai je fonctionne comme ça ». Bravo ! Bravo de réussir à l’admettre. C’est juste ÉNORME ! Et c’est le début du changement et de la libération pour vous ! Car à partir du moment où on l’accepte, on peut décider de changer de posture.

On peut choisir la posture du créateur, de la créatrice. Celui / celle qui choisit, qui fait des choix justes et bon pour lui/elle. Celui qui, quand il/elle imagine, imagine du beau et du bon, pense aux personnes qu’il/elle aime, pense à ses projets d’avenir. Celui/celle qui peut s’ajuster en fonction des situations et en faire ce qu’il y a de mieux. Celui/celle qui donne à sa vie la forme qui lui convient. C’est vraiment pouvoir profiter de son plein potentiel.
Imaginez : qu’est-ce que cette posture de créateur / créatrice vous ferait vivre dans votre vie ?
Prenez le temps. Qu’est-ce que vous ressentez quand vous vous imaginez être dans cette posture ?

Décider des choses pour son futur / L’après crise

Une expérience de crise, quelle qu’elle soit, nous apprend toujours sur nous, nos fonctionnements, ce qu’on ne veux plus et ce qu’on veut. Pour peu qu’on prenne le temps de sentir, de s’interroger, d’intégrer. C’est très éclairant et enrichissant. Et ça nous donne des pistes pour la suite.

Cette intégration se vit après la crise, quand elle est passée et que vous avez bien commencé à digérer tout ça. Parfois il faut du temps, c’est normal.

Oui car cette crise, comme toutes les autres, va passer. Ce n’est pas la première crise que vous vivez, n’est-ce pas ? Donc vous avez déjà fait l’expérience, probablement plusieurs fois, que toute crise finit pas passer. Et qu’en fait nous en faisons que la traverser. Ça aussi c’est la réalité. Et de le savoir déjà peut participer à s’apaiser : ça va passer. Oui, ça aussi, ça va passer.

Donc elle va passer. Et après ?

Après,

Soit vous aurez choisi de rester dans un état négatif pendant la crise et donc vous aurez de la peine à en sortir : alors que la crise elle-même sera terminée, comme vous serez descendu/e bien bas psychiquement, énergétiquement, même une fois la crise terminée, il vous faudra du temps pour revenir à votre état initial. Autant dire que vous risquez de ramer.

Soit vous aurez choisi et fait l’expérience de l’état d’esprit positif, et là, vous aurez plus de facilité à retrouver votre élan, votre dynamisme, à reprendre vos activités, à repartir dans des projets (puisque vous aurez fait des anticipations positives). Et très probablement vous serez plus fort/e qu’avant ! Car vous aurez plus de clarté dans vox choix de vie, et vous aurez fait l’expérience de cette capacité à traverser une crise positivement, que oui c’est possible et vous y êtes arrivé/e ! Vous aurez découvert des ressources que vous ne soupçonniez pas chez vous, ou vous en aurez développées de nouvelles.

Oui, vous sortirez de cette crise plus fort/e. Et ça aussi c’est bon à entendre, n’est-ce pas ?

Et avant de clôturer cet article, je tiens à remercier de tout cœur tout ce qui participe à m’aider moi-même à traverser cette crise. Ainsi que tout ce qui me permet de soutenir solidement les personnes que j’accompagne en psychothérapie, tout ce qui me permet de les aider à traverser cette épreuve.
Je remercie en particulier mon école de Gestalt, son directeur et ses formateurs, pour ma formation en Gestalt thérapie, mes superviseurs, ainsi que ma thérapeute. Tous et toutes des personnes formidables, qui incarnent tellement les valeurs humanistes et la Gestalt, et qui m’ont inspirée pour cet article. Ainsi qu’une conférence donnée par le directeur de mon école ce jeudi soir et que je vais peut-être pouvoir vous partager bientôt, je vous tiens au courant si la conférence est re-proposée. Ce sera peut-être la semaine prochaine.

Je vous souhaite le meilleur.

Isabelle

Auteure :
Isabelle Dinckel
Gestalt Thérapie
Individuel et groupes

http://letempsdetresoi.com/
https://www.meetup.com/fr-FR/Le-temps-d-etre-soi/
https://www.facebook.com/letempsdetresoi

* Source scientifique :
http://psydoc-fr.broca.inserm.fr/colloques/cr/Stressimmunite2/Rochette.html

Photo : Merci à Aaron Burden on Unsplash

Vivre avec son (ou ses) enfant en harmonie, dans la bienveillance, l’épanouissement et le respect mutuel, c’est possible.
Mais alors…

Pourquoi des parents se sentent parfois démunis concernant l’éducation de leur enfant ?
Qu’est-ce qui fait qu’un parent n’arrive pas à poser des limites à son enfant ?
Qu’est-ce qui fait qu’un parent pose des limites qui étouffent son enfant ?
Cela arrive. Ce sont des questions fondamentales et passionnantes.

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Élever un enfant est une chose complexe.
Chaque parent fait du mieux qu’il peut, avec ce qu’il a reçu et ce qu’il connaît.
La plupart des parents veulent sincèrement et profondément le bonheur de leur enfant. Et ils croient bien faire, même quand ce n’est parfois pas le mieux pour leur enfant. C’est très touchant.

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Certains comportements ou choix du parent vont être tout à fait ajustés et bon pour l’enfant, dans le sens où ils vont l’aider à se développer de façon heureuse et harmonieuse. Mais d’autres comportements et d’autres choix vont être néfastes pour l’enfant. Cela peut être difficile à entendre, surtout pour les parents qui veulent à tout prix être parfaits. Mais soyons clairs : la perfection n’existe pas. L’excellence oui, mais pas la perfection. Aucun parent ne fait jamais d’erreurs. Ça n’existe pas. Vous pouvez vous détendre. C’est normal de faire des erreurs. Le tout est d’en tirer les leçons et de tenter de faire mieux à chaque fois. Accepter d’être imparfait permet de se sentir digne avec ses failles, d’accepter de voir ce qu’on n’arrive pas à faire, ou ce qu’on fait de travers, et de s’améliorer. C’est une clé importante pour son propre bien être et celui de son enfant. Ça ouvre la porte du mieux. Et quelle merveilleux modèle pour l’enfant que celui du parent qui accepte ses failles et se sent digne avec !

La plupart du temps le parent ne se rend pas compte que ce qu’il fait peut nuire à son enfant. Sinon il ne le ferait pas. Il y a donc ici la question de la conscience. D’être conscient de ce qui se joue, de ce qui se passe, pour soi et pour son enfant.

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L’intérêt de cet article est d’apporter des éléments de réponses aux parents qui s’interrogent sur la question.

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La plupart du temps, les parents s’appuient sur ce qu’ils ont intégré de leur propre éducation, ou bien, s’ils ont conscience que cette éducation a eu un impact négatif sur leur propre développement, ils font l’inverse, ce qui n’est pas forcément bon non plus pour leur enfant.

Par exemple, si une personne a eu une éducation avec un cadre rigide et étriqué qui l’a étouffé, elle pourra vivre un rejet du cadre et avoir de la difficulté à poser des limites. Or, l’enfant a besoin de limites. Des limites justes. Sans limites, l’enfant va par exemple croire qu’il peut tout se permettre et qu’il est le centre du monde (enfant roi), et il ne va pas respecter le monde qui l’entoure. Ou alors il va vivre beaucoup d’anxiété.
Autre exemple : si un adulte n’a pas eu suffisamment de cadre dans son histoire, ça va être difficile pour lui n’en offrir un à son enfant car il n’a pas eu de modèle et ne sait pas bien faire. Alors il va probablement reproduire le cadre insuffisant, ou au contraire apporter de la rigidité qui est en réalité de la maladresse.

Beaucoup de choses se jouent au niveau du cadre.

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L’enfant a besoin d’un cadre bienveillant, juste et bon, qui lui apporte de la sécurité et qui lui permet de s’éveiller et se développer de façon optimale.
C’est justement là qu’est la complexité : trouver ce cadre optimal.

C’est quoi un cadre optimal ?
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Ce qui aide, c’est de se poser cette question : quel est l’intérêt le plus élevé de mon enfant ?
Élever.
Le sens premier de se terme est très parlant. Élever veut dire : « hisser, lever, soulever« .
Bien élever son enfant, c’est le porter vers le haut, vers la meilleure version de lui-même.
Or, de nos jours il y a parfois une confusion entre « bien élevé«  et « obéissant« . Pourtant c’est bien différent. L’intention est différente. Et les résultats également.
La définition d’obéir est : « se soumettre à la volonté de quelqu’un, à un règlement, exécuter un ordre« . Il y a ici la notion de se soumettre qui est bien éloignée de la liberté d’être et de l’épanouissement. Mais qui a envie d’être soumis ? Ça vous plairait à vous d’être soumis/e ? Non ? Et bien les enfants non plus n’aiment pas ça. Et c’est légitime.

Certes, on peut comprendre le côté agréable d’avoir un enfant à la maison qui obéit au doigt et à l’œil. Qui fait ce qu’on lui demande sans rechigner. C’est vrai que ça a un côté pratique. Mais l’enfant est-il là pour nous rendre la vie pratique ? Est-ce que le but est de faire de notre enfant un être soumis ? Car si on le soumet, il va intégrer cela et se développer avec. Il deviendra un adulte soumis ou un adulte révolté. Dans les deux cas, il ne sera ni épanoui, ni en paix.
Et puis, il y a des parents qui ont justement vécu dans ce genre de cadre autoritariste et qui du coup préfèrent le laxisme. Cela se comprend mais n’est pas non plus ajusté pour l’enfant car il ne répond pas non plus à ses besoins.

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Si vous voulez participer au bonheur de votre enfant, alors vous aurez besoin… de connaître ses besoins !
De quoi un enfant a t-il besoin ?

Un enfant a besoin de se sentir aimé. Aimé tel qu’il est et pour ce qu’il est (amour inconditionnel). Il a également besoin de se sentir considéré, important, cher au cœur de son adulte référent. Il a besoin de sentir qu’il compte, qu’il a sa place.

Un enfant a besoin de se sentir entendu et compris. Que sa parole soit accueillie. Ses émotions aussi. Ses sensations physiques. Et ses pensées. Il a besoin et il a le droit, lui aussi, à la liberté de penser. C’est aussi comme cela qu’il va se sentir considéré et avoir sa place.
L’enfant a besoin d’avoir le droit de se tromper, de faire des erreurs, de ne pas savoir.
L’enfant a besoin d’être encouragé, soutenu dans ses efforts et ses projets. Que ses réussites soient validées. Que ses échecs soient accueillis avec bienveillance.
L’enfant a besoin de limites justes, simples et claires. Il y a des moments où certaines choses ne sont pas acceptables et l’enfant a besoin de l’entendre.
L’enfant a besoin de cohérence. Cela le sécurise énormément. Un adulte qui n’applique pas les valeurs qu’il impose à son enfant va apporter beaucoup de confusion à l’enfant. Un adulte qui incarne ces valeurs va apporter beaucoup de sécurité à l’enfant.

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Quand ces besoins sont comblés en grande partie (disons au moins à 80 %), cela va lui apporter beaucoup de sécurité. Ainsi que de l’estime de lui-même. Et les deux ensemble vont lui permettre de construire une bonne confiance en lui-même, en les autres et en la vie. Ingrédients nécessaires pour que l’enfant apporte ce qu’il a de meilleur dans ce monde.
80 % c’est suffisant. Là encore vous pouvez vous détendre et lâcher la perfection illusoire.

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En fait, l’enfant a les mêmes besoins qu’un adulte. En résumé, ce sont les valeurs telles que : bienveillance, respect, non-jugement, liberté de penser, liberté d’expression, soutien, encouragements. Si vous relisez ce que qui est écrit sur les besoins de l’enfant, il y a de grandes chances pour que vous reconnaissiez que ce sont des choses que vous aimeriez recevoir vous aussi, dont vous avez besoin vous aussi. Ces besoins sont légitimes, aussi bien pour l’enfant que pour l’adulte.

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Autre besoin de l’enfant (et de l’adulte) :

L’enfant a besoin d’être accueilli dans sa différence. Car il n’est ni son père, ni sa mère. Ni personne d’autre. Il est qui il est. Un être unique et singulier. Et le plus beau cadeau qu’un parent puisse offrir à son enfant c’est de justement l’accompagner dans la découverte et le déploiement de qui il est vraiment. Quand un parent parvient à s’ouvrir et se demander : « Qui est mon enfant ? Quelle est sa singularité ? Qu’est-ce qui le fait vibrer dans la vie ? Quelles sont ses forces et ses faiblesses ? », quand le parent parvient à accueillir son enfant tel qu’il est, à l’aimer tel qu’il est, quand il l’aide à se sentir digne avec ses failles, alors quel merveilleux cadeau pour l’enfant !
Avez-vous reçu cela quand vous étiez enfant ?

Soyons clairs : un parent qui veut que son enfant soit comme lui va droit dans le mur et emmène son enfant dans le mur également. C’est dur et ça fait mal. Ça amène l’enfant à jouer le rôle de celui qu’il n’est pas pour faire plaisir à son parent. Car en réalité, l’enfant fait tout pour répondre aux attentes de son parent.

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Autre besoin essentiel pour l’enfant : le cadre. Un cadre juste et bienveillant. Un cadre qui a du sens pour l’enfant.
Ce cadre ne fonctionne que si l’adulte l’incarne.
Si un adulte dit ce qu’il est bon de faire mais ne l’applique pas lui-même, il y a peu de chances pour que l’enfant intègre. Car l’enfant apprend surtout par mimétisme. L’enfant est une éponge à comportements, en particulier ceux de ses parents.
Ce n’est pas parce qu’un enfant obéit qu’il a intégré la valeur demandée. L’enfant obéit par peur, sans avoir intégré. Il se soumet. Mais la soumission et la peur n’ont jamais permis à qui que ce soit (enfant ou adulte) d’intégrer des valeurs. Il n’y a qu’une chose qui permette d’intégrer des valeurs : c’est de côtoyer des personnes qui les incarnent.
Exemple tout simple : la plupart des enfants sont complètement déconnectés avec le sens du remerciement. Soit ils ne disent quasiment jamais merci, soit quand ils le disent, c’est par habitude, par politesse, à la va vite sans penser à ce qu’ils disent, ou parce qu’on le leur demande. Et ils le disent tout en étant clivé de la gratitude du cœur, et du véritable sens du merci qui est la reconnaissance du bon que l’autre nous apporte.
A contrario, un enfant en contact avec des adultes qui incarnent les valeurs (bienveillance, respect, non-jugement, soutien, etc), vont intégrer ces valeurs.

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Après tous ces besoins énumérés, questionnez-vous : Qu’avez-vous reçu (ou pas reçu) quand vous-même étiez enfant ? Et que reproduisez-vous de ces schémas, ou quels inverses effectuez-vous ? Peut-être pas tout le temps, mais par moments.
Questionnez-vous sans vous flageller (vous aussi avez le droit de ne pas tout savoir, de ne pas tout bien faire) : connaissez-vous les besoins de votre enfant ? Ses aspirations ? Ses rêves ? Ses désirs ? Ses couleurs préférées ? Ses jeux préférés ? Ses animaux fétiches ? Ses vêtements préférés ? Sa singularité ? Savez-vous ce qu’il traverse en ce moment ? Ses joies ? Ses peurs ? Ses inquiétudes ? Ses tourments ? Connaissez-vous ses amis, ce qu’il partage avec eux, ce que ça lui fait vivre ? A t-il des amis ? Si non, savez-vous ce qui se passe ? Savez- vous à quel point il vous aime ? Lui avez-vous dit à quel point vous l’aimez ? A quel point vous êtes fièr/e de lui/elle ? Est-ce que vous prenez le temps de l’écouter vraiment ? Est-ce que vous prenez le temps d’accueillir sincèrement ses émotions ? Est-ce que vous prenez le temps de le comprendre, de vous mettre à sa place ? Est-ce que vous le réconfortez quand il en a besoin ? Est-ce que vous arrivez à lui poser des limites justes et constructives, sans rigidité ?
Et question subsidiaire : est-ce que vous vous apportez cela à vous même ?

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Certains parents se sentent parfois démunis.
Et pour cause, l’enfant est un miroir de notre propre vécu d’enfant. Cela réveille parfois des expériences inachevées douloureuses de notre propre histoire. Beaucoup de choses se rejouent pour le parent en présence de son enfant. Le passé inachevé remonte à la surface. C’est parfois difficile. Tout ce qui n’a pas été digéré émerge. Tout ce qui n’a pas été métabolisé émerge. C’est naturel et ça peut être un merveilleux levier de transformation positive pour le parent. Car il peut s’en servir pour prendre conscience de ce qu’il n’a pas digéré. Les prises de consciences sont la première étape du changement. Cela demande d’accepter de voir les choses en face. Cela demande du courage. Cela demande d’accueillir ses propres émotions, chagrins, faiblesses. Or, ce n’est pas toujours simple quand nos propres émotions, chagrins, faiblesses n’ont pas été accueilli dans notre enfance.

Ce qui aide c’est de se reconnecter à l’enfant qu’on a été, à notre enfant intérieur. Se souvenir que ce n’est pas toujours simple d’être un enfant. Car l’enfant est vulnérable et fragile. Votre enfant intérieur a lui aussi besoin d’être entendu, considéré, respecté, reconnu dans ses joies, ses rêves, ses douleurs et ses peurs.
Et la bonne nouvelle est qu’il est toujours temps ! Que c’est toujours possible ! Et plus vous parviendrez à vous accueillir vous-même, accueillir votre enfant intérieur, et plus vous arriverez à accueillir votre enfant (extérieur). Et vis et versa.

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Les enfants sont des êtres à part entière. Cette notion est assez récente dans l’histoire de l’humanité. Il n’y a pas si longtemps que cela, en France, des enfants travaillaient dans des mines.
Alors soyez bienveillants envers vous-même. C’est normal que vous n’ayez pas tout intégré, tout métabolisé. Ça prend du temps. Personnellement et sociétalement
Mais tout est possible. C’est à nous de créer ce que nous voulons pour nous et nos enfants.

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Concrètement, il y a des tas de façon d’y arriver.

Nous avons la chance dans notre société d’aujourd’hui d’avoir à notre disposition des tas de réflexions (livres, conférences, internet, documentaires…), d’outils de développement personnel et de thérapies réparatrices, d’outils d’éducation positive.
Si vous avez l’en-vie de vous transformer, si vous croyez que c’est possible, alors vous trouverez les supports qui vous conviennent.

Après, il reste juste à accepter que ça prend du temps.
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Oui ça prend du temps. Comme dit quelqu’un que j’aime beaucoup : « Personne n’est Merlin l’enchanteur. S’il y avait des solutions miracles, ça se saurait, il y aurait un bouquin avec toutes les formules magiques et hop ! Tout serait arrangé en un coup de baguette magique ! ». Mais ça ne marche pas comme ça. Un changement a besoin de temps, autant qu’une plante a besoin de temps pour pousser. Et si c’est le temps d’un arbre, et bien c’est le temps d’un arbre.

Après, c’est juste de choisir de ce qu’on veut faire du temps qui nous est imparti : laisser notre jardin tel qu’il est, en friche ou en désordre, avec toutes ses épines, ou bien planter des graines qui nous conviennent, en prendre soin et se régaler de voir de belles plantes de développer ? Un peu comme nos enfants finalement… 🙂

Je vous souhaite beaucoup d’amour, de bonheur, d’harmonie, de sérénité, de bons moments partagés avec vous-même et votre enfant.

De tout cœur.

Isabelle

Auteure : Isabelle Dinckel, écrivain et Gestalt Praticienne.

Tiens voici une belle synchronicité !
Après vous avoir écrit le post précédent
Sur le lien entre
Croire en soi
Et les pensées poisons entendues sur soi
Dans l’enfance
Voici que je tombe sur cet article
Très juste et éclairé
Sur ce qu’on (adultes)
Se permet de faire aux enfants
Alors qu’on ne le ferait pas avec un adulte
C’est une réflexion très intéressante
Profonde et essentielle
Ça me touche beaucoup
Ça nous concerne toutes et tous
J’y reviendrai

Donc voici l’article du journal Le Monde :

« Les mots qui blessent
n’aident jamais un enfant à grandir »

LE MONDE – Publié Le 07.10.2017 à 16h56

« Gilles Lazimi, médecin généraliste, revient sur la première campagne vidéo sur les violences verbales faites aux enfants, qu’il a coordonnée. »
Par Moina Fauchier-Delavigne
Temps de lecture :. 5 min

Photo de couverture : Campagne « Les mots qui font mal », de l’Observatoire de la violence éducative ordinaire (OVEO) et Stop VEO, Enfance sans violences. DR

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« « T’es une moins que rien », « Tu as toujours été plus lent que ton frère », « Heureusement que tu es jolie ma chérie, ça t’aidera peut-être »… Cinq adultes apparaissent dans un clip vidéo, marqués à vie par « une petite phrase » entendue enfants. Le clip, intitulé Les mots qui font mal, est diffusé sur Internet depuis la mi-septembre et passera bientôt à la télévision. C’est la première campagne grand public lancée contre les violences verbales, pour sensibiliser les parents à l’impact des mots qu’ils utilisent. Gilles Lazimi, médecin généraliste et coordinateur de la campagne initiée par l’Observatoire de la violence éducative ordinaire (OVEO) et Stop VEO, Enfance sans violences, explique cette démarche et analyse comment la France avance lentement vers une éducation non violente.

Gilles Lazimi : On n’avait jamais parlé de ça, mais crier, hurler, se moquer d’un enfant, peut avoir des conséquences sur son développement. Nous voulions sensibiliser les parents sur les mots qu’ils disent. Les faire réfléchir et qu’ils se rappellent des phrases qui ont pu les toucher, quand eux étaient enfants.

L’idée n’est pas de culpabiliser. Aujourd’hui, 90 % des parents sont bienveillants, et pourtant la plupart utilisent encore des méthodes dépassées. Les mots qui blessent n’aident jamais à grandir.

Par ces témoignages d’adultes, on s’adresse d’abord aux parents. On a tendance à reproduire, consciemment ou non, ce que l’on a vécu enfant. On est parent avec l’enfant qu’on a été.

Pour grandir, un enfant a besoin d’accompagnement, d’amour, d’un regard bienveillant sur lui de la part des êtres qui lui sont le plus chers. Quand on dit des mots blessants, cela a des conséquences psychiques, de stress, de peur. Une phrase, surtout si elle est souvent répétée, génère de l’angoisse et peu à peu l’enfant va intégrer les « tu es nul », comme une vérité. Cela va blesser son estime de soi.

Dire des choses humiliantes à un enfant amène aussi des relations plus conflictuelles avec les parents. En blessant l’enfant, on engendre d’autres violences.

Je suis médecin généraliste et vois beaucoup d’adultes qui souffrent d’anxiété, de mal-être. Quand je les interroge, ce sont souvent des choses de l’enfance qui remontent, des phrases.

Nous avons choisi cinq phrases parmi 800 témoignages recueillis auprès de parents. Tout le monde s’est souvenu des rengaines entendues petit : « Tu vas travailler à l’usine », « Tu vas balayer les trottoirs »… La phrase « Qu’est-ce que j’ai fait pour avoir un enfant pareil ? » revenait aussi très souvent. Dans la vidéo, la première sur les « gros bras » peut sembler anodine, mais les remarques sur le physique peuvent marquer. Comme les blagues qui ne font rire que les parents.